2011年10月15日
   今天是宋丹结婚的日子
喜庆
气势磅礴
几年来她想要的在这一瞬间全部得到了
真心的祝她幸福

今天带着亚慧
她和我感同身受
有点沉重
 

曾经

因为什么都没有

什么都不是

而自卑

没有抬起头走路

天是什么颜色我不知道

仿佛世界与我无关

因为没有希望

所以迷茫


而如今

我可以感觉到有一个人在乎我

而不是在乎我所拥有的

在他那里我可以体现价值

和他在一起

我很轻松、坦然

不用去想那些没有意义的事情

我相信时间可以证明一切

他的用心我可以感受得到

我想志同也会道合

也许我的幸福就在此时此刻为他而停留

谢谢你

我不自卑了。。。

2年的时间了

我已经完全从之前的悲伤中走出来了

也想明白了

是自己的幸福躲也躲不掉

愿他幸福


我不知道是幸福来的太容易了

还是我的缘分到了

但我还是害怕着幸福的短暂

我害怕失去

害怕永远都是一个人

好不容易自己独立了

坚强了

但又得慢慢学会依赖

慢慢适应两个人的生活

我害怕付出后得不到结果

面对感情我是白痴

也许是需要时间

但还得一切顺其自然

不能抹杀这幸福

还有否定带来幸福的人

慎重之后选择幸福。。。

时间一天天在过

每天都很忙碌

但都不知道自己在忙什么？

在为谁而忙？

从来都没有时间关心自己，

其实

也是不想用太多的时间去关心自己

总认为那是浪费时间


几年来我变了

变得不爱热闹了

变得寂静了

变得不愿去解释自己

别人爱干什么干什么

什么都与我无关

喜欢一个人漂泊

不愿有人打扰我

其实都是习惯

都是自己在适应自己

 

人越长越明白

越长越知道自己想要的是什么

所以永远都得不到

永远都寂寞

其实是自己让自己寂寞

明天就要放假了

我却选择了明天值班

因为对我来说只有上班才会充实

我宁愿天天值班

只要不让我那么无聊


半年过去了

明天就是10.1了

我没有忘

别总是提醒我

半年的时间我已经想的很清楚了

值与不值真的很重要

那个值得我停留的人还没有出现

所以我还得往前走


我知道有时候善意的谎言会另人伤心

但绝对不会害人

我相信时间可以治愈你

好好生活

请允许我自私一回

1年的时间就这样结束了；

1年的时间让我成长了很多；

1年来安静了很多，懂事了很多；

23岁了  该为自己打算打算了

今天生日

夕日的朋友并没有遗忘我

在第一时间受到他们的祝福

真的很幸福

全世界并没有遗弃我

我还是幸福的

 
从今天开始不再孩子气

为了自己要干一翻事业

继续努力

相信自己可以做到更好


曾经的曾经只能放在心里

过好今天

我要幸福

7月4号就要考试了

我已经处于心季状态了

头痛的不行了

看到这喧嚣的城市我有压力

我头昏眼花

心神不宁

曾经说过要当山里的一块石头

永远不为人知

我想我是没那命了


昨天和宋丹去霸柳生态烧考去了

那里没有房子，车子

真的安静

压抑已久的心情

舒畅了许多

也许这才是我想过的生活

回来了

心也收了

该学习了

这就是命

即使是多么的讨厌

但是还的拿起书肯

想要幸福就必须努力

天又下雨了

每当这个时候

都会茫然

锦上班去了

没人理我

又来上网了

因为无聊


女人真是贱 啊

别人里的时候说人家烦人

别人不理的时候

又怕一个人


遇到了好多朋友

也聊得很多

大家都让我找男朋友

不知道为什么

李说我很难被猜透

的确

因为我不想让别人看到脆弱的自己

也许有一天我找到了那个爱我的人

我的心才能得到释放

才能不那么生装

真的心累了

因为一事无成

我不知道再往哪里走

学习

学不好

工作

做不好

还要和病人吵架

TNN的

我怎么了

是不是真的处于抑郁状态了

越有压力

越压得我喘不过起来

我受不了了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

外面还在下雨
我的心是悲凉的
因为无处可去
全世界都在忙碌
只有我一个人用书打发时间
看着街上来来往往的人们
不知道他们在忙些什么
从不愿停下脚步

锦最近谈朋友了
大多的时间都是在上班然后约会
虽然我们在一间房子里面住
但是几乎说不上话
她上班   我休息
她回来    我睡觉
她下班     就约会
几乎很少和她谈心
我知道在这个时候我应该支持她  
因为她找到属于自己的幸福了
我不应该拖累她
我应该站在她的角度去替她想

所以想找个角落努力学习
用看书消费时间
我知道我的世界只有学习  学习  继续学习
只有这样我的心才不会胡思乱想
有的时候我就会有种变态的想法
希望地球毁灭
希望赶快地震
我怀疑自己有病
病的不浅
抑郁、焦虑、加躁狂
我需要一场雨
而今天刚好就下了一场雨
压抑很久的情绪得到了释放
我真的憋不住了
也坚持不住了
很多事情不愿承担
很多事情不愿去想
就这样静静地听着张靓颖的歌
还是悲凉。。。

我为什么要学医？？？
TMD走到这条路上竟这么辛苦！！！
为什么还有那么多人相当医生？？？
都像我一样有病。
好了我发泄完了。。。
爽了很多。。。
冒着雨回家。。。
谁让我永远都忘记带伞？
为什么不忘记吃饭？？？
如果那场雨我带伞了
也许
我不会这么难过
希望  下一站
遇见
幸福